2007. 01. 30.

A VESZÉLYES LIBIKÓKA-SZINDRÓMA
Jimmy Evans tanítása, 2007. 01. 07.

 

Létezik egy veszélyes jelenség, ami sok házasságban felüti a fejét. Én libikóka-szindrómának nevezem. Akkor alakulhat ki, ha természetes emberi módon reagálunk a házastársunk viselkedésére.  Amikor az egyik fél helytelen, szélsőséges irányba tér el, a másik szinte mindig az ellenkező szélsőség felé indul, mert így szeretne korrigálni, illetve megvédeni magát és a kapcsolatot.

Képzeld el, amint egy játszótéren két ember ül szemtől szemben egy libikóka közepén. Amíg közepén maradnak, közel vannak egymáshoz, és egyensúlyban vannak. Mi történik, ha egyikük elmozdul hátra? Egy libikókán ülve, bármit is csinál a másik a szemközti oldalon, az hat rád – így van ez a házasságban is.

Ha a libikókán a másik fél elmozdul hátra, akkor neked azt kell tenned, amennyiben meg akarod tartani az egyensúlyt. Ha ő tovább mozog hátrafelé, neked is azt kell tenned. Ha a hasonlatunknál maradunk, mindkét fél számára az a legszélsőségesebb helyzet, ha saját térfelének a legvégén helyezkedik el. A házasságban azonban ez veszélyes.

A valós életben ugyanis ez a következőképpen működik:
·  az egyik fél nem tudja helyesen kezelni a pénzt, folyton túlköltekezik, ezért a másik szintén szélsőségbe esik, hogy megóvja a pénzüket;
·  az egyik fél nem ápol szoros kapcsolatot a gyerekekkel, távolságtartó és nem fegyelmezi őket, így a másiknak kell felvállalni a fegyelmező szerepét, és állandóan neki kell gondoskodnia a gyerekekről;
·  az egyik fanatikusan vallásos lesz, és törvénykező légkört próbál az otthonára erőltetni, a másik emiatt küzdeni kezd, hogy egy kis vidámságot, egyensúlyt tartson fenn a családban, amit a törvénykező fél bűnnek lát és a világgal való lepaktálásnak.

Sok más példát is sorolhatnék, de a lényeget bizonyára érted. Arról van szó, hogy amikor a társunk tanúsította változást negatívnak ítéljük, a természetes emberi reakciónk az, hogy a „kiegyensúlyozó” szerepét felvéve megpróbáljuk kiigazítani. Ez a libikóka-szindróma. Szinte minden házaspár megtapasztalta már ezt. Vannak, akiknél olyan méreteket ölt, ami nagyon sok fájdalmat okoz, egyes esetekben válást is.

Hogyan lehet elkerülni az ilyen helyzeteket? Úgy, ha foglalkozol vele, ha megbeszéled a társaddal, miért nem tetszik neked a viselkedése, és nem reagálsz természetes, emberi módon. Sokan azzal vélik igazolni a szélsőséges magatartásukat, hogy a másik ilyen jellegű viselkedésére vezetik vissza. Igen ám, de a másik fél szintén ezzel igazolja önmagát.

Nézzük meg közelebbről a törvénykező vallásos és „bűnös” házastársa esetét. A „bűnös” azzal igazolja viselkedését, hogy nem akar egy rideg, bezárt házasságban élni. Nem lehet őt hibáztatni ezért, még akkor sem, ha egyes tetteivel túllőne a célon. A szuperszellemi házastárs pedig azzal igazolja a viselkedését, hogy neki kell a házasság megmentőjének, megváltójának lennie. Magasra kell állítania a mércét, hogy megfelelő engesztelést nyújtson elvetemült házastársáért, annak reményében, hogy egy nap majd rendbe jönnek a dolgok.

Kinek van igaza, és ki téved? Mindketten helytelenül vélekednek és cselekszenek, egyikük sem tudja kellően igazolni a viselkedését. Amikor Ádám és Éva elbuktak, mindketten elhárították magukról a felelősséget a tetteikért, és mást okoltak. Függetlenül attól, hogyan viselkedik a házastársunk, nekünk helyesen kell cselekednünk. Nem igazolhatom, nem menthetem fel magam a társam magatartására hivatkozva.

A megoldás három lépésből áll. Az első a szeretetteljes kommunikáció. Beszélgess vele a viselkedéséről, és mondd el neki, hogy távolságot érzel kettőtök között. Ne reagálj helytelenül, hiszen azzal még nagyobbra növeled a távolságot. A második lépés, hogy vállalod a felelősséget saját tetteidért, viselkedésedért. Emlékezz, szemtől szemben kezdtétek a libikóka közepén ülve. Ha elmozdultál onnan, hibáztál. Az nem a házastársad hibája volt. Légy alázatos, és vedd észre, hogy a társad viselkedése arra lehet válasz, hogy eltávolodtál tőle.

A harmadik lépés, hogy keress segítséget. Ha egyedül nem tudod megoldani a helyzetet, ne csak üldögélj miközben egyre nő közöttetek a távolság, és egyre nagyobb lesz a probléma. Keress segítséget. Légy hajlandó tanácsot kérni, és fogadd is meg. Ne nyugodj meg addig, amíg nem ültök újra szemtől szemben egymással ott középen. Emlékezz, ott kezdtétek és a házasságotok során megélt legszebb időszakokat mind ott töltöttétek!

Az Úr áldjon benneteket!                                                                                                                      Jimmy Evans

Forrás: Marriage Today szolgálat heti hírlevele —  www.marriagetoday.org